Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler
Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?“

Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon?“

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne
Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim
Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt
das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie
dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich
ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch
teurer!" So langsam ging die mir richtig
auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde
Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und
faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für
mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und
ich meinte, sie wär die Nutte des
Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen
Platz an der Straße suchen würde, könnte sie
mehr verdienen. Da ist sie blass geworden,
hat das Ticket hintern Scheibenwischer
geklemmt und nochwas von Anzeige wegen
Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

Nicht auf die Enten treten

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als Sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: “Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!”

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: “Zur Strafe, das du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!”

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten,

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: “Wüsste gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.”

Sie: “ Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!”

Hier 7 Gründe, warum Winnie Pooh ein
drogenverherrlichender Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und unmotiviert
--} Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn
--} Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins, alles
meins") und dazu die Riesen Nase
--} Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen
und hüpft durch die Gegend ohne müde zu
werden
--}Amphetamine/ Speed

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--} Extacy

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie reicht ins
grenzenlose
--}LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat
--} Der Dealer

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst!!!

Bloß jut, dat ick so schlecht sächsisch kann, ick gloob, dat war wat Versautet

Zitat von Pamina

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Bloß jut, dat ick so schlecht sächsisch kann, ick gloob, dat war wat Versautet

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Ach Bernie, du bist doch einfach ne süße Maus

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun
bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:

"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:

"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:

Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige
denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett
gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Der war ja mal perfekt.

@mario2110

der is was kürzer

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild: "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Am anderen Eingang steht: "Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.
Petrus sieht den, geht auf ihn zu und fragt: "Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?"
Der Mann antwortet: "Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!..."

Kommt doch neulich mein WG-Genosse in mein Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt mich: "Kannst Du mir ein Ei abtreten?" --Ich war etwas verwirrt.....