Der Kurbelt dann die Haare durch den Fön oder was :-)) Also wenn ich mal beim Frisör ne Donauwelle will , dann ist es wohl soweit :-)))

In der Zwischenzeit kannst Du ja mal im Baumarkt nach Schreckschrauben suchen.

Und was soll mich damit meine Frau erschrecken ? Als ich sie kennengelernt habe fragte sie mich wann ich geboren bin , ich habe gesagt im Sommer. War das falsch ?

@Buhli: Mein Mann benutzt, was ich ihm kaufe.^^ *zwinker* Auch bei diesem Punkt würde er etwas gestört gucken. Hihi.

@Hansrudi: Kaltwellen gibt es nicht mehr. Und Dauerwellen sind sowas von out. Also wirklich. Du solltest die Herrin deines Hauses mal wieder zum Frisör begleiten.

Vergiss es zu teuer

Aber würde dir ganz bestimmt gut stehen. Lauter kleine Schweineschwänzchen auf dem Kopf. *rofl*
Nicht böse gemeint.^^ Sieht aber wirklich so aus.

Natürlich nicht böse gemeint wie blödeln doch nur. Aber mal im ernst , Du hast vielleicht schon mitbekommen wir sind ein wenig Rumänien Schwarzmeerfans - das erst was meine Frau tut ist zum Frisör wenn wir dort sind , den schönsten Schnitt mit Färben und allem und die haben wirklich Ahnung die Mädels zu einem Preis von dem du hier nicht mal träumen kannst.

Zitat von Clarakamyra im Beitrag #21

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Aber würde dir ganz bestimmt gut stehen. Lauter kleine Schweineschwänzchen auf dem Kopf. *rofl*
Nicht böse gemeint.^^ Sieht aber wirklich so aus.

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*lach*
Na ist doch aber wahr, Frau Kolumbus. Und wenn die feucht werden. Dann ist ein Wischmopp gar nichts dagegen. *gg*
Und ich schau mal, ob ich was finde, wo drin steht, wie Männer sich benehmen sollten. *zwinker*

Und an deinen Göga: Bis Rumänien ist es mir leider ein bissl zu weit. *schnief*

So. Eine kleine Lebenshilfe für die Herren der Schöpfung im Umgang mit uns Frauen. Ich hoffe, es ist gut verständlich.^^

***

Jungs, es ist offiziell: ihr macht dieselben Fehler immer und immer wieder. Werdet ihr es jemals lernen?? Aber es ist ok, wir haben uns zusammen getan um euch über eure Schwächen zu informieren, so dass ihr verhindern könnt dass es wieder passiert- und ihr somit zum perfekten Liebhaber werdet!

1. Legt euch NICHT auf unsere Haare

2. Passt auf die Brustwarzen auf!

3. Berührt unsere Beine nicht, denn es könnte sein, dass wir sie nicht rasiert haben, und dessen sind wir uns überaus deutlich bewusst.

4. Funny farts sind eure Schuld, nicht unsere.

5. Aber es hilft, wenn ihr darüber lacht, weil es uns dann nicht mehr so peinlich ist.

6. Tut uns einen Gefallen, und verlasst am Morgen danach für ein paar Minuten das Zimmer. Denn egal wie sexy wir nackt aussehen oder wie dringend wir mal auf die Toilette müssen, wir haben Hemmungen, vor euch aus dem Bett zu steigen.

7. Schwitzt nicht so viel!

8. Sätze wie “du machst mich wahnsinnig” oder “fuck fuck fuck” sind tabu!!

9. Reißt uns nicht unsere Unterwäsche vom Körper. Denn es ist sehr wahrscheinlich, dass wir mehr als 3 Stunden gebraucht haben um uns für sie zu entscheiden, und es wäre sehr nett, wenn ihr davon Notiz nehmen könntet. Ein “diese Unterwäsche sieht echt scharf aus” wäre nicht übel.

10. Unser Intimbereich ist mit Respekt zu behandeln. Geht damit nicht so um, als hättet ihr schon seit Tagen nichts mehr zu essen bekommen.

11. Manche Mädchen mögen einfach keinen Morgensex (andere wiederum jedoch sehr gerne!). Wenn ihr seht, dass sie Lust hat, dann habt Spaß, aber ihr solltet rechtzeitig erkennen wenn Morgensex einfach nicht drin ist. In diesem Falle- pack ihn ein, und mach schon mal Frühstück.

12. und bitte versucht euch morgens nicht in irgendwelchen komplizierten Stellungen, wie zB. unsere Beine um unseren Nacken zu legen, weil wir einfach noch immer etwas steif sind.

13. Der Trick ist es, unseren Hals zu küssen. Nicht unsere Ohren auszulecken.

14. Und küsst nicht die selbe Stelle stundenlang weil es mit der Zeit einfach langweilig wird.

15. Füße sind eine no go area.

16. Was gibt euch überhaupt das Recht auch nur daran zu DENKEN, die ersten zehn Male, bei denen wir Sex haben, auch nur in die NÄHE unseres Hinterns zu kommen???

17. Aber seid nicht überrascht, wenn wir in die Nähe von eurem kommen (denn wir wissen, dass ihr das liebt).

18. Drückt nicht unseren Kopf runter, wenn ihr einen Blowjob wollt. Denn es könnte sein, dass wir darauf ziemlich genervt reagieren und wir euch danach eure Ladung einfach in euren Mund spucken.

19. Wenn wir oben sind, liegt doch einfach nur da und genießt es… versucht es nicht mit Gegenbewegungen, weil wir sonst aus dem Rythmus kommen und uns so fühlen, als wären wir absolut unerfahren (und somit ist jede Chnace dahin, dass wir jetzt daran Spaß haben)

20. Kerzen und Musik sind gut, aber angeschaltetes Licht geht auf gar keinen Fall.

21. Ein Mädchen sollte ein bisschen zittern, nachdem es gekommen ist (tut sie das nicht, hast du versagt und sie wird von dir gelangweilt sein).

22. Wenn ihr unser Gesicht in eure Hände nehmt, fühlen wir uns als etwas besonderes.

23. Finde heraus, ob sie irgendwelche Verletzungen hat. Somit kannst du das Risiko verringern, ihr weh zu tun.

24. Aber Schmerz hat auch etwas Gutes! Halt nur auf einer anderen Art und Weise…

25. Falls die Bettdecke beginnt vom Bett zu rutschen, seid so nett und zieht sie wieder rauf. Denn der Gedanke, wie auf dem Präsentierteller vor euch zu liegen, macht uns Angst.

26. Versucht gar nicht erst, unseren BH zu öffnen, es sei denn, ihr wisst SICHER, dass ihr es auch könnt. Ihr erspart somit sowohl euch als auch uns einen peinlichen Moment.

27. Egal wie dünn wir sind, versucht nicht uns hochzuheben. Denn wir wiegen auf jeden Fall mindestens 40 Kilo und falls nicht, solltet ihr euch lieber mal ihren Perso zeigen lassen…

28. Seid euch bewusst, wo eure Schwächen liegen, und betretet dieses Gebiet dann erst gar nicht.

29. Badankt euch danach nicht, weil wir uns sonst wie Prostituierte vorkommen.

30. Dreht uns nach dem Sex NICHT euren Rücken zu!

31. Auch wenn wir kein Fan von Marathonrsex sind- unter 2 Minuten ist es einfach nur sehr peinlich und wir werden euch danach wahrscheinlich nie wieder sehen wollen.

32. Keine Guten Morgen Küsse (Wir werden höchstwahrscheinlich keinen guten Atem haben, besonders dann wenn wir geraucht/ getrunken/ blowjob gegeben haben)!!

33. Aber dreht euch doch bitte kurz um, so dass wir die Möglichkeit haben, Mascara Reste aus unseren Augenwinkeln zu wischen.

34. Vorspiel ist wie die Vorband bei einem Konzert- absolut unentbehrlich. Solltet ihr keine Lust darauf haben, könnt ihr beim nächsten Mal getrost daheim bleiben und die Musik einfach selber machen.

35. Sorgt immer dafür, dass Taschentücher vorhanden sind.

36. Haltet Kondome bereit! Sprüche wie “Ich mag die Teile nicht” und “ohne ist es viel geiler” sind zwar wahr, aber absolut dumm und unreif!

37. Wenn wir zu früh kommen, haben wir keine Lust mehr und es interessiert uns herzlich wenig, was anschießend noch so folgt. Aber wenn wir zu spät kommen, denken wir, ihr habt es nicht drauf. Timing ist alles…

38. Und räumt verdammt noch mal euer Zimmer davor auf!!

39. Die Tatsache, dass wir gleich in der ersten Nacht mit euch schlafen, macht uns zu keiner Schlampe (es heißt nur, dass wir Angst davor haben euch zu verlieren falls wir nicht mitmachen. )

40. Sprecht mit uns! Wie sollen wir sonst wissen was euch gefällt und was nicht

Das FRAUENMANIFEST!

Lieber Mann, Junge, Knabe, Freund, Ehemann, Verlobter und was weiss ich noch, wenn du denkst, Frauen seien unmöglich zu verstehen, ziehe dir folgende Regeln zu Rate:

Erste Lektion und damit wichtigste Überlebensregel: Bewunderung
a) Wenn wir dich fragen, ob wir zu dick seien, antworte niemals nur mit „Ja“ oder „Nein“! Und um Himmels Willen zögere nicht zu lange mit deiner Antwort! Du würdest den folgenden Tag nicht mehr überleben!!! Am besten umgehst du die Frage mit einem geschickten „für mich bist du die schönste Frau der Welt“. Denke nicht das wäre übertrieben, das ist doch genau das was wir hören wollen.
(Allerdings solltest du das glaubhaft rüberbringen, sonst erzielst du die gleiche Wirkung wie mit einem „Ja“!)
b) Indem du die Aussage verweigerst kommst du bei uns nicht weiter!
c) Lass es erst gar nicht zu dieser Frage kommen. Das heisst: mach deiner Freundin Komplimente! Die sind zur Vorbeuge bestens geeignet.
d) Weitere Überlebensregel: Schwärme niemals in Anwesenheit deiner Liebsten von Jennifer Lopez! Absolut tödlich!!!

Zweite Lektion: Die Tage
a) Wundere dich nicht wenn wir auf irgendeiner, für dich völlig unwichtig erscheinenden, Bemerkung plötzlich durchdrehen und zur Furie werden. Falls du dich dunkel an die guten alten Biologiestunden erinnern solltest, einmal im Monat gibt es da eine Zeit an der Frauen besser mit Vorsicht zu geniessen sind.
b) Eine weitere wichtige Überlebensregel: Sag während dieser Zeit niemals zu einer Frau: „Sag mal, hast du deine Tage, oder warum bist du so zickig“!!!

Dritte Lektion: Zickenalarm
Egal was auch immer wir tun oder sagen, wir FRAUEN SIND NICHT zickig!
So, das musste einfach mal klargestellt werden! Nur wenn eine Frau ihre Meinung sagt und selbstbewusst ist und ein paar (Schwache) Männer nicht mit ihr mithalten können, ist sie noch lange nicht zickig! Also spar dir den Stress und wirf das deiner Freundin nie vor!

Vierte Lektion: Psychologie
a) Wenn wir dich fragen an was du denkst, antworte niemals mit „an nichts“. Frauen sind die geborenen (Möchtegern-) Psychologen. Sei kreativ und denk dir irgendetwas aus. Und wenn du uns von deinem gestörten Verhältnis zu deiner Grosstante aus Afrika erzählst. In deinen Augen mag das vielleicht seltsam erscheinen, aber so signalisierst du uns Offenheit und vertrauen. Im Gegensatz zu euch sind wir Frauen NICHT simpel!
b) Wenn wir dich fragen an was du denkst, antworte nie mit „Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos“!
c) Fragst DU deine Liebste, ob sie irgendwas hat und sie sagt „nichts“, sei dir sicher dass etwas nicht stimmt. Allerdings musst du dann selber herausfinden was. Frag am Besten ihre Freundin. Denk dran: Wir sind NICHT simpel! Wir denken oft zuviel, ihr oft gar nicht.

Fünfte Lektion: Emanzipation
a) Auch wenn viele Frauen heutzutage emanzipiert sind, stehen wir doch noch irgendwo im entlegensten Winkel unseres Herzens auf die *alten Regeln*. Damit meine ich allerdings nicht diese verstaubten Macho-Sprüche wie „Frauen an den Herd“, sondern den guten alten Knigge. Halte deiner Liebsten die Tür auf, zahle ihre Getränke etc.
b) Bezahle deiner Liebsten nicht allzu oft ihre Getränke! Das beleidigt das emanzipierte Supergirl in uns!

Sechste Lektion: Falsches Verständnis
a) Sag niemals was zu uns, das man auf zwei verschiedene Arten interpretieren kann, wobei uns eins davon beunruhigt oder glücklich machen könnte. Sei dir sicher, wir wenden garantiert die negativ zu verstehende Art wählen! Ich wiederhole: Frauen sind NICHT simpel!
b) Frauen sind NICHT simpel. Wenn du uns bittest dir das Brot zuzureichen und es nicht auf dem Tisch steht, verstehen wir das als Vorwurf bzw. als eine versteckte Andeutung! Wie schon gesagt, Frauen analysieren gern (und leider auch oft falsch). Im Klartext: jede noch so kleine Bemerkung oder Geste wird von uns bis zum verrecken interpretiert. Also, sieh dich vor wir sind NICHT simpel!

Siebte Lektion: Die *3-Tage-Regel*
Schon mal was von der goldenen *3-Tage-Regel* gehört? Sie zwingt jede Frau dazu, nach eurem Kennenlernen sich NICHT zu melden, sondern erst mal 3 Tage abzuwarten. Meldet ihr Euch innerhalb dieser Zeit nicht (ihr Arschlöcher), müssen wir euch, laut Regel, vergessen. So leid`s mit tut, aber in dieser Hinsicht sind wir Frauen eben altmodisch.

Achte Lektion: Einkaufen
a) Egal ob es dir passt oder nicht, manchmal muss ein Mann Opfer bringen! Und dazu gehört nun mal wohl oder übel auch mit der Liebsten einkaufen zu gehen! Merkt euch das!!!
b) Sag niemals zu deiner Liebsten dass ihr die Hose/ der Pulli/ das T-Shirt/ ... gut steht nur weil du keinen Bock mehr hast noch weiter zwei Stunden in der H&M- Umkleide zu verbringen, die erstens sau-eng und zweitens viel zu heiss ist um klar zu denken! Denk an die Spätfolgen. Sprich, deine Freundin, die dir den *Fehlkauf*, zu dem du ihr geraten hast, noch Jahre später übel nehmen wird!

Neunte Lektion: Die Ex
Wenn wir dich nach deiner Ex fragen, erzähl uns niemals, ich wiederhole, niemals was von einer 1,80 grossen, gut gebauten Blondine (auch wenn das der Wahrheit entsprechen sollte)!!! Die Ex ist immer noch eine potentielle Konkurrentin, also erzähl lieber was von `ner kleinen, gewöhnlichen Brünetten. Ist besser für euch, glaubt mir!

Zehnte Lektion: Betrügen
Das solltest du dir lieber zweimal überlegen. Nicht nur dass Frauen einen sechsten Sinn dafür haben und es sofort spüren wenn ihr Freund sie betrügt, sie sind zudem noch äusserst rachsüchtig. Eh du dich versiehst hast du zum Beispiel eine nette Gravur in deinem Wagen oder wirst in Zukunft jeden Morgen pünktlich um halb vier vom freundlichen Telekom-Weckdienst aus dem Schlaf gerissen. Und das nur 2 von Möglichen Rachefeldzügen! Aber versteh mich nicht falsch. Das soll jetzt wirklich keine Drohung sein!


Jetzt ist doch alles klar, oder????

Du mußt schon wieder eiskalte Finger haben...




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Zitat von Clarakamyra im Beitrag #24

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*lach*

Und an deinen Göga: Bis Rumänien ist es mir leider ein bissl zu weit. *schnief*

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Öhm?!? *gg* Ich könnte jetzt sagen, ich habs kapiert, aber das erwartet man ja nicht.
Also: Ja ja ja. Schrecklich kalt. Und die schieb ich Männe jetzt unter den Pullover. Hihi.^^

Mannometer , dagegen ist ja Marx noch Schonkost ...