Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:
"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es!"
"Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich's dir."
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:
"Siehst du ... blaue Socken!"

Mai 1945, Hitler und Göbbels stehen auf dem Funkturm und schauen auf das zerbombte Berlin. Hitler:" Ich möchte dem Volk gerne mal wieder eine Freude bereiten, habe aber so recht keine Idee." Göbbels:" Springen Sie!"


MfG

Galenicus

Pamina geht mit ihren Kindern auf eine kleine Bergwiese,um die Osterfeier zu machen, die Kinder stehen bereits ganz oben und schauen in die Runde, dann ruft plötzlich Samira (5 Jahre):...Ohhhh ist das schön, von hier aus kann man den gaaaaaaaaaaanzen Planeten sehen."

sowas kenn ich auch:

habe den kindern große stücken pappe gegeben zum spielen.
anna wedelt paul luft zu und der meckert sie beleidigt an: hör auf oder willst du, dass ich mich wieder erkälte?!

Themenwechsel:
Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

Frohe Ostern für ALLE

Los Pisicâ, da setz den drauf von heute Nachmittag, ich hab den doch schon wieder vergessen

also hier ist er...hatte keine lust alle witze hier durchzublättern...vielleicht kam er ja schon mal vor!

Ein Junge versteckt sich im Schrank seiner Eltern. Er will wissen was seine Mutter immer mit ihrem Liebhaber macht.

Als die zwei zugange sind kommt ihr Mann nach Hause.
Der Liebhaber klettert zu dem Jungen in den Schrank.

Junge: Dunkel hier...
Liebhaber: Stimmt...
Junge: Ich hab einen Fußball...
Liebhaber: Schön für dich...
Junge: Ich verkauf ihn dir für 250 Euro.
Liebhaber: Nein danke.
Junge: Mein Vater ist da draußen...
Liebhaber: Ok ich nehm ihn.

Ein paar Tage später, sitzt der Junge wieder im Schrank. Sein Vater kommt nach hause und der Liebhaber versteckt sich im Schrank.

Junge: Dunkel hier...
Liebhaber: Stimmt...
Junge: Ich hab ein Trikot....

Der Liebhaber erinnert sich an das letzte Gespräch und fragt sofort:
Ok Wie viel?
Junge: 500 Euro.

Der Mann kauft ihm also auch das ab.

Am nächsten Tag will der VAter seinen Jungen zum Fußball bringen.

Vater: Hol deinen Ball und dein trikot.
Junge: Das hab ich verkauft.
Vater: Für wie viel?
Junge: 750 Euro.
Vater: Du hast deine Freunde über den Tisch gezogen?

Er packt den Sohn und schleift ihn zur Kirche um zu beichten.

Der Junge sitzt im Beichtstuhl.

Junge: Dunkel hier...
Pfarrer: Hör endlich auf mit der Scheiße!!!

Bei einer Schwesternprüfung wird eine Kandidatin gefragt:" Was machen sie mit einem Patienten der einen Hitzschlag hat?"-"Ganz einfach: ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!"

@kirschli
Den Witz habe ich auch gelesen in unserer Reklamezeitung (Wir wohnen ja im selben Kreis GR).

Gruß DL

Mann kommt heim und erwischt seine Frau mit ihrem Liebhaber in flagranti.
"Was macht ihr denn da?" fragt er fassungslos.
Darauf dreht sie sich zu ihrem Lover und sagt:
"Siehst Du, ich hab' Dir gesagt wie bloed mein Mann ist...!"

Der Hühnerhof

Kam einst ein junges Ehepaar zu seinem Freund,
Der Landwirt war, nachdem sie gegessen, führt er sie aus,
Zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Da springt gerade der Hahn auf Huhn, wie das die
Hähne oftmals tun.
Die Frau die voll Interesse scheint, die fragt
Darauf des Mannes Freund:
"Herr Schulze, sagen sie mal an wie oft macht das
am Tag der Hahn?"
Herr Schulze rechnet etwas nach," so etwa 15x am Tag."
Darauf die Frau ihr Männchen küßte, und sagte leise:
"Siehste, siehste!"
Worauf der Mann Herrn Schulze fragt:
"Herr Schulze, sagen sie mal an springt der Hahn
den ganzen Tag immer der gleichen Henne nach?"
“Oh nein” versetzte der Herr Schulze nun.
"Er springt stets auf ein andres Huhn".
Darauf der Mann sein Weibchen küßte
Und leise sagte: "Siehste, siehste!"

Ein Russe geht in eine Disco mit einem T-Shirt auf dem steht" Türken haben drei Probleme"
Nach wenigen Minuten steht der erste Türke vor ihm und pöpelt ihn an.
Der Russe sagt zu ihm: Siehst du euer erstes Problem, ihr seid nicht tolerant.
Eine Zeit später kommt der Türke mit einem anderen Türken zurück und sie fangen an den Russen
durch die Disco zu schubsen. Der Russe sagt zu ihnen:Seht ihr, euer zweites Problem,ihr seid viel zu aggressiv!
Nachdem der Russe noch zwei Bier getrunken hat verläßt er die Disco.
Vor der Tür warten fünf Türken auf ihn und ziehen ihre Messer. Sagt der Russe:Seht ihr, euer drittes Problem,
IHR kommt mit Messer zu Schießerei !!!!

Scheiß Drogen!

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich
gerade eine Spritze an, als plötzlich ein
Hase des
Weges
kommt und zum Affen meint: "Scheiß
Drogen, Drogen
sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
Der
Affe packt sein Zeug widerwillig weg und
joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich gerade eine hübsche " weiße
Straße" reinziehen will. Doch bevor der
Bär auch
nur
ein bisschen was erwischt, meint der Hase
wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
scheiße.
Komm, geh mit uns joggen!" Also packt
auch der
Bär
zusammen und joggt nicht ganz freiwillig
mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Doch der
Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind
scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich
den Joint
fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so
eine
runter,
dass der quer durch die Gegend fliegt. Der
Affe und
der
Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das
jetzt
gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir
reicht's.
Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen!!!

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu entfliehen und bucht eine
Woche Südsee. Leider kann die Frau aus
beruflichen Gründen erst einen Tag später
als
ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per
Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat
er
sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So
landet die E-Mail bei einer Witwe, die
gerade
von der Beerdigung ihres Mannes kommt und
gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail
abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits eingelebt und sehe, dass für
Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!