Tiroler lösen Wirtschaftskrise

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Kleinstadt in Tirol, Mitte August, Vollsaison, es
regnet seit Wochen.

Überall gähnende Leere, alle sind tief
verschuldet.
Zum Glück kommt ein russischer Gast in ein
abgelegenes Hotel, fragt nach einem Zimmer,
schmeißt € 100,- auf den Tisch und geht hinauf um
das Zimmer zu sehen.


Der Hotelbesitzer greift den Schein, läuft sofort
zum Fleischhauer um seine Schulden zu begleichen.
Dieser packt den Hunderter ein um diesen an seinen
Schweinzüchter abzuliefern, welchem er seit Wochen
Geld schuldet.


Der Schweinzüchter freut sich über € 100,- weil er
damit die noch offene Rechnung bei seinem
Schweinsfutterlieferanten begleichen kann.
Dieser ist erleichtert, weil er endlich die
Schulden bei seiner Stammhure bezahlen kann, die
ihn in den schlechten Zeiten auf Kredit befriedigt
hat.


Die Prostituierte steckt die Kohle in den
Büstenhalter ein, fährt zum abgelegenen Hotel, in
dem sie die Freier bedient hat und bezahlt für die
Zimmer, die sie noch nicht bezahlen konnte.
In diesem Moment kommt der Russe vom ersten Stock
runter, schreit, dass ihm das Zimmer überhaupt
nicht gefällt, reißt dem Hotelbesitzer den
Hunderter aus der Hand und fährt einfach weg!


Keiner hat was geleistet, die ganze Stadt hat
keine Schulden mehr und alle schauen mit großem
Optimismus in die Zukunft...

Fazit: Sagen wir doch einfach es gibt gar keine
Schulden und fangen nochmal von vorne an!

Die Wirtschaftskrise ist überwunden!!!!!
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Moral ist, wenn man trotzdem lacht!

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei Ihnen." - "Bei mir? Wer malt denn dauernd so obszönes Zeug?!"

"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"

"Nee, keine Ahnung."

"Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."

"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?"

"Ihre Frau"

"Welche?"

Ein geistig Unterbemittelter (also MANN)
heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt

Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt beide
Hände
hoch.
Schaut der Apotheker fragend? „Was möchten
Sie denn? Ne
Handcreme??
„Nö“, sagt der Mann, „ich hätte gerne Z E H N
Viagra.“
„Was denn?“ Fragt der Apotheker etwas
ungläubig, „Zehn
Stück, gleich auf einmal??“
„Jaaaa“, antwortet der Mann stolz, „ich
bekomme heute
Damenbesuch“, fügt er erklärend hinzu.
Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann noch
mal in die
Apotheke, und hebt eine Hand hoch.
Fragt der Apotheker: „Möchten Sie heute F Ü N
F
Viagra??
„Nein,“ antwortet der Mann, „eine Handcreme -
die Dame
hat gestern abgesagt.“

Warum verläßt die Blondine das Hotel zum pinkeln in Richtung Indien?

Das Zimmermädchen hat ihr gesagt, die Toilette ist am Ende des Ganges.


MfG

Galenicus

8.Mai 1945, Tünnes und Scheel trffen sich am Altermaat (alten Markt) in Kölle.Tünnes:" Der Krich is ja nu vorbei, wat mache wer denn hüg?" Scheel:" Ne Reise um Jrosdeutschland." Tünnes:" Doll. Un watt mache mer hüg nammidach?"

Galenicus

Unterschied zwischen einer Schlange und einer Autoschlange.

Ber der Autoschlange ist das Arschloch vorne.

Galenicus

Ein Mietshaus wird renoviert. In besagtem Haus woht auch ein Frauenartzt. Beim Verlassen des Gebäudes trifft erauf die Handwerker, welche geraden den Flur renovieren. Er schaut eine Weile zu und denkt, das kann ich auch. Er redet kurz mit dem Kollonenschieber, dieser lässt ihn den Flur fertig machen.

Nach getaner Arbeit geht einer der Handwerker zum Meister" Der Typ ist der Wahnsinn. Tapeten abgerissen, neu Tapeziert, die Decke gestrichen, alles sauber gemacht und das in 3 Stunden." Meister" Ist doch nichts besonderes, das können wir doch auch." "Aber nicht durch den Briefschlitz."

Galenicus

Ein Mann mochte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!

Ein Haus ist zusammen gebrochen. Die Einzelteile werden verhört.
Der Ziegel:" wir waren`s nicht ,wir sind komplett rot."
Der Sand:" ich war es nicht,ich bin durch und durch gesiebt."
der Zement."Und ich war nicht dabei:"



Vor dem Gemüseladen steht eine lange Schlange. Endlich ist der Studienrat dran." Was kriegen Sie?" fragt die Händlerin." Nichts ,liebe Frau,ich wollte nur sagen ,daß Sellerie mit zwei ;l; geschrieben wird."



Eine Kundin beschwert sich." Gestern habe ich zwei Dosen Fisch gekauft.In der einen war nur Tomatensoße,in der anderen der Fisch.Wie geht denn das?"
"Sein sie froh ,das sie nicht die dritte erwischt haben,in der müssen wohl die Gräten gewesen sein."

"Ich habe schon so viele Nächte lang von Rosinen geträumt!"
" Komisch ,ich träume schon ein paar Nächte lang von blütenweißen Kuchen mehl!"
" Laß uns doch mal zusammen schlafen ,vielleicht kriegen wir einen Kuchen zusammen!"


Der Fahrdienstleiter des Leipziger Hauptbahnhofs ist verhaftet worden.
Er hat bei der Ankunft von Walter Ulbrichts Sonderzug gerufen:" Zurücktreten! Bitte sofort zurücktreten !"

Untermieter zur Wirtin:" Bitte heizen Sie mein Zimmer und brühen Sie mir einen heißen Tee.Ich
habe mir eine nette Angina mit gebracht." :Kommt nicht in Frage,bei mir gibt es keine Damenbesuche!"

Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst: "Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause?" - "Jaaauuul!" - "Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen?" - "Wuff!" - "Ist ihr was Schlimmes passiert?" Schweigen. "Nanu, war etwa Besuch da?" - "Wuff!" - "Etwa ein Mann?" "Wuff Wuff!" - "Was haben die denn gemacht?" - "HECHELHECHELHECHEL!!!"