Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

Ein Arzt bemerkt morgens um 1 Uhr, dass sein
Keller mit Wasser überflutet ist und ruft den
Klempner an. Dieser hat allerdings keine
rechte Lust so spät noch zu arbeiten.
Daraufhin wird der Arzt ungehalten und regt
sich auf, dass er schliesslich auch nachts
für Notfälle aufstehen muss. Kurz darauf
kommt der Klempner und geht zusammen mit dem
Arzt in den Keller. Dort angekommen steht
ihnen das Wasser bis zu den Knien. Der
Klempner öffnet seinen Werkzeugkoffer, nimmt
einen Dichtungsring heraus und schmeisst
diesen ins Wasser. Zum Arzt gewandt:
"Wenns morgen nich besser wird, dann
rufen Sie mich einfach noch ma an!"

Da kommt ein Elefant zum FKK Strand und sagt zu einem nackten Mann ,,Sagmal wie kannst Du damit eigentlich essen"

Das hier fiel mir heute aus gegebenem Anlass mal wieder ein:
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Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann
essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
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Hat fast jeder schon mal erlebt, oder ?

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit
drei Türen.
"Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual. Suche dir eine aus, mit
der du für alle Zeiten bestraft werden willst!"
Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an die Wand
angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite
Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen
gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte
Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit
Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen
bekommt.
"Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut
sich der Typ.
"So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die
Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann
gefunden!"

Gruß DL

Ne ne ne

Der GEZ-Scherge
30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr
ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es
aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem
ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der
Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein
etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann
auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name
ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich
Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun
wirklich nicht
wie eine Frau aus, zudem trug ich einen
deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille
machte
sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich
der Hammer
der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod,
der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein
und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich
entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein
und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich
Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das.
Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"
;

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen
nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal
auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich
gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir.
Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm
und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn
solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich
ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem
mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was
habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben
und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf
anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein
Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere
Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird
sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv
mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in
meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie
diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision
in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen,
er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur
Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und
einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die
Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse
meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit,
dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den
Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch
bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

Da hat mal ein junger Journalist einen älteren Journalisten gefragt ,,Sag mal woran merkst Du eigentlich ob ein Politiker Dich anlügt?" Naja wenn ein Politiker sich am Ohr kratzt sagt er die Wahrheit, wenn ein Politiker mit der Stirn runzelt dann sagt er auch die Wahrheit aber wenn er den Mund aufmacht dann musst Du vorsichtig sein.

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn
mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am
Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele
Frauen größere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter
danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer
die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und
geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er
wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter,
dass viele Männer ein größeres Ding haben als
sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je
größer die Dinger sind, desto blöder sind die
Männer". Zufrieden geht der Junge wieder
zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und
berichtet seiner Mutter: "Papa spricht
mit der dümmsten Frau am Strand und je länger
er spricht, desto blöder wird er dabei."

Ein Mann ruft seine Freundin in der Arbeit
an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle,
aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil
gleicht dem andern wie ein Ei!!"
Darauf die Freundin:" Hast Du denn eine
Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Der Mann: "Naja, auf der Schachtel hat
ist ein Hahn, der ist ganz rot... aber ich
kanns trotzdem nicht!!"
Die Freundin: " Ok, mein Schatz, reg
Dich nicht auf, wir werden es heute Abend
zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich der Mann und seine
Freundin, sie sieht sich die Schachtel an..
GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt die Freundin:" So Schatz, wir
packen jetzt die Cornflakes wieder in die
Schachtel zurück und reden nicht mehr
darüber...."

Eine Blondine fährt durch Ägypten,
überschlägt sich mit
ihrem Auto und landet im Nil.
Plötzlich kommen Krokodile.
Da schreit die Blondine:

„Geil, Rettungsboote von Lacoste!“

Oh menno, hier krieg ich noch das Grübeln.......
freche Göre......

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf
der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitz er geradewegs zu den
Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar
nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab
in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den
Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten
auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um
sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier
über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor..."

ich schmeiß mich weg , wo haste den diesen her