Wow Mario, du bist der Oberbeste,danke, Michaka scheint zu pennen,sonst hätte der das auch längst gewusst, daaaaaaaaaaaaaaaaanke

Agio wußte ich aber Disagio noch nicht.
Meine Tochter arbeitet bei der Deutschen Bank. Weißte bescheid.

...ach, wenn sie dort mal ein paar alte, übrig gebliebene Euronen findet und bevor Ihr das olle Alt-Papier verheizen müsst...
oder Eure blaue Tonne verstopft....
BesserWessi0815 würde sich opfern ... - so uneigennützig können Wessis auch mal sein
(sind ja sicher nur "Peanuts"... wir haben zum Glück aber keine Erdnußallergie...)

...ist doch eigentlich 'ne tolle Idee:
was die "Tafeln" in deutschen Städten bewirken, könnten die Banken doch auch übernehmen...

Heeee, hab gar nicht gepennt. War bis grad eben Geld verdienen. Muß ja auch mal sein.

Solche Dinge frag ich Frauchen. Sie weiß das, sie ist schließlich Buchhalterin.

Ich weiss auch einen.....

Frauenarzt Dr. Müller hat von seinem Beruf nun entgültig die Nase voll, er macht eine Umschulung zum Motorradmechaniker.
Die Prüfung sieht vor, in einer Stunde einen Motorradmotor auseinander zu bauen, und funktionell wieder zusammen zu bauen. Hierfür gibt es maximal 200 Punkte.

Herr Dr. Müller schraubt los, und ist nach 45 Minuten fertig, das Motorrad schnurrt wie ein Bienchen.
Der Prüfer ist begeistert. " Herr Dr. Müller, sie haben bestanden, bekommen die volle Punktzahl, und 50 Punkte extra von der Komission, da Sie die gesamte Montage während der Prüfung durch den Auspuff erledigt haben.

Hab' auch einen:

Eine deutsche Familie macht Urlaub in der Türkei. Die schlendern durch ein paar Gassen.
Da sieht der Vater einen Türken im 2 Stock, der seinen Teppich aus klopft und ruft hoch: "Na!! Springt wohl nicht an?"

Ein Jugendlicher mit Migrationshintergrund zu seinem Freund: "Hey Alter, weißt du, war isch gestern bei Obi, wollte kaufen Lampe für mein Dusche, habe nisch gefunde. Bin isch Infotussi gegange, hab gesagt: "Ey, wo Duschlampe?" - Jetzt hab isch Hausverbot!

Der Erfinder des Porsche–Autos, Ferdinand Porsche, stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

Hier mal was passendes zum derzeit schneereichen Winter

http://www.witzige-pps.de/PPS/2010/nov/nov-2/winter.pps

Zitat von kirschli

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Himmlische Weihnachtsfahrt

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Danke Kirschli für das Gedicht.
Weihnachten ist gerettet.
Bei uns gibt es Geschenke nur gegen Gedichte

weiß nicht ob das so geht.

www.ipadgameforcats.com

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

Alkohol enthält Weibliche Hormone, wenn man zuviel trinkt kann man nicht mehr autofahren.

Orgasmus auf Schwäbisch :
Sodele.



Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über
100 DM aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er
sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
"Das macht 100 DM und 5 DM Zinsen," sagt der Pfandleiher,
"verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
Sagt der Schwabe: "Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für
5 DM einen Monat lang parken?"


Wie fangen schwäbischen Kochrezepte an ??
Man leihe sich einen Topf..

mein arzt hat mir diät verordnet,ich hab gleich drei genommen,von einer werd ich ja nicht satt.