Obama, Berlusconi und Angela Merkel vertreten sich nach einer Besprechung die Beine an der Nordsee.

Auf einmal sagt Berlusconi: "Wir haben ein U-Boot das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben."

Merkel schaut schon ganz beschämt und schweigt…
Plötzlich taucht ein U-Boot auf.
Die Luke geht auf…

Der Kapitän schaut heraus und ruft:
"Heil Hitler! Wir brauchen wieder Diesel!"

Putin mit gebrochenem Arm,Obama mit gebrochenem Bein und unsere Bundes - Angie mit 'nem Rollstuhl,stehen vor einer Wunderquelle,von der es heißt,daß sie alles wieder heilen kann. Putin geht zuerst durch die Quelle und winkt mit beiden Armen und ruft den beiden anderen zu,ihm zu folgen... Obama geht durch die Wunderquelle und ruft hüpfend vom anderen Ufer,daß Angie ihm beruhigt folgen könne... Als Angie am anderen Ufer ankommt,hat sie neue Reifen...

Wenn eine Banane auf einer Mauer liegt - woran erkennt man dann,wo Osten ist? Am angebissenen Ende!

Zitat von FEINDFLIEGER

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Wenn eine Banane auf einer Mauer liegt - woran erkennt man dann,wo Osten ist? Am angebissenen Ende!

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Auf welcher Seite ist sie angebissen?

Ein Kölner, Düsseldorfer und Radeberger sitzen in der Kneipe. Da bestellt sich der Kölner ein Kölsch, der Düsseldorfer sein Alt und der Radeberger einen Saft. Da fragen die Rheinländer den Radeberger warum er denn Saft trinkt. Seine Antwort. Ja wenn ihr schon kein Bier trinkt, trink ich auch keins.

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt".

Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal".

Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt".

Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal".

Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?"

Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen".

Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Also... wenn Du dich jetzt beeilst, sparst Du einen Schuss…".

Oh menno Schmackes, das ist ne Rechnung

Den hast du doch gar nicht verstanden.

Zitat von Kehrwoche

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Den hast du doch gar nicht verstanden.

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@ Kehrwoche: Hätte sie aber sicher gern...

Zitat von FEINDFLIEGER

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Zitat von Kehrwoche

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Den hast du doch gar nicht verstanden.

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@ Kehrwoche: Hätte sie aber sicher gern...

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Ich habe noch einen...
Der ist zwar etwas derb - aber rechnen braucht man da nicht viel???
Man beachte die "kursiven" Zeilen...

Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald.
Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du hast drei Wünsche frei, edler Ritter".
Sir Lancelot überlegt und sagt: "Ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt." Die Elfe erwidert, dass er sich was wünschen muss, ansonsten hat er sein Leben lang Pech.
"Also gut," meint Lancelot "dann möchte ich gern, dass ich unsterblich werde." "So sei es." "Und das mein Pferd unsterblich sei." Die Elfe darauf: "So, und nun deinen letzten Wunsch."
Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd: "Ich hätte auch gern so ein großes Geschlechtsteil wie mein Pferd."
Die Elfe: "Die Wünsche wurden dir alle erfüllt." Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen.
Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt. Dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten. Schwups, die Wunde schließt sich wieder.
Das beeindruckt den Zwerg in keiner Art und Weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich.
Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter.
Die Augen des Gnoms werden immer größer und er stammelt: "So eine große Muschi hab' ich noch nie gesehen!"

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Zwei Freundinnen sitzen auf einer Parkbank und unterhalten sich. Da sagt die eine: "Oh Gott,da hinten kommt mein Mann mit einem Strauss Blumen - da muß ich heute bestimmt wieder die Beine breit machen" Fragt die andere: "Habt ihr keine Blumenvase zu Hause?"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Auf einem Jahrmarkt schießt ein Mann an einer Bude. Obwohl er schon ganz schön einen "gezwitschert" hat, trifft er hervorragend und gewinnt eine kleine lebende Schildkröte! Nach einer Weile ist er wieder da und schießt sich sogar den Hauptgewinn: eine Kristallschale. Darauf meint er: "Lassn Se ma die Grisdallschale, gähm Se liebor noch so ä Fischbreedchn!"

Björn steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter."
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"