Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt – gemeinsam in einer Klasse.
Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber, ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist...........
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.
Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.
Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen?!
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules verdutzt an und fragt:
"Kennt Ihr einen Christian Wulff?"

Polnischer Triathlon:
Mit dem Rad zum Schwimmbad - zu Fuß zurück.

so arbeitet eine Pflegekraft mit 67 Jahren

ch hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir:" Hör zu, ich habe jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich habe nur Lust, dass Du mich fest in Deine Arme nimmst, mmh?"
Ich antwortete:"WAAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"...
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln...
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle drei nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie heiter, sie würde auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosten.
Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach kam sie noch mit einem Armband mit Diamanten, die sie entdeckt hatte.
Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:

"Nein, Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zukaufen."

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:

"Ich habe jetzt nur Lust, das du mich umarmst."

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Schatz, Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen!"
Ich glaube, ich werde bis 2019 keinen Sex mehr haben…

aber irgendwie war`s mir das wert.

Eine Inderin und eine Prostituierte wollen zeitgleich durch eine Tür.

Wer darf als erstes?

Na...die Inderin natürlich! Es heißt doch "Punkt vor Strich"!

Zitat von Wega

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aber irgendwie war`s mir das wert.

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Das habe ich direkt mal "klauen" müssen, um es auch anderen Internet-Usern zur Verfügung zu stellen ....

"Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag
ich am liebsten.

"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze"

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.
Aber ich habe Zeit....
Mein Tag wird kommen...
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Die wahre Schöpfungsgeschichte

Und der Herr erschuf den Mann und was er sah gefiel ihm. Es war quasi perfekt.
Damit der arme Kerl nicht so allein ist, überlegte sich Gott abends beim Bier, ihm noch eine Frau zu geben.
Leider schon ein bisschen angedudelt, wollte das nicht so recht klappen.
Ein kneten hier, eine Veränderung dort aber es wurde seinen Ansprüchen nicht wirklich gerecht.
Bis Gott die Geduld verlor und meinte:
"Ich lass das jetzt so. Müssen sie sich halt schminken."

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Fährt ein Zug durch Bayern.
Jemand wirft ein gebrauchtes Kondom aus den Fenster.
Kommt ein Bayer vorbei und hebt das Kondom auf
und meint:
"Jomei, tippisch die Saupreißen werfen das Beste von der Weißwurscht weg"

Bei den Paralympics gibt es neuerdings eine gemischte Invalidenschwimmstaffel...gemischt bedeutet, dass jeder mit amputierten Gliedmaßen daran teilnehmen darf.

Die Deutschen entsenden auch eine Mannschaft.

Einen Tag vor dem Wettkampf wird ein Teammitglied (huch "Wortspiel") krank und kann nicht starten.

Als schon alles zu kippen scheint, fällt einem Sportler etwas ein. Er sagt: "Mensch, ich kenne da einen, der hat zwar weder Arme, noch Beine, aber riesige Ohren, mit denen er durchs Wasser pflügt, wie ein Jetski!"

Sie holen ihn also ran und machen einen Testlauf. Tatsächlich, er ist der schnellste von allen und wird somit Teil der Mannschaft.

Am Wettkampftag geht es los. Startschuss!

Der ohne Arme springt ins Wasser und schlägt als Zweiter an.

Nun wird der ohne Beine ins Wasser geworfen...auch er verliert etwas Zeit und schlägt als Dritter an.

Alle hoffen auf den Ersatzmann, der als Dritter ins Wassser geworfen wird.

Aber was passiert nun? Der geht unter, wie ein Stein und regt sich nicht.

Als die Luft knapp zu werden scheint, springen Rettungstaucher ins Becken und holen ihn an den Beckenrand, wo er erst einmal wieder zu sich kommen muss.

Das erste, was er sagt:

"WENN ICH DEN ERWISCHE, DER MIR DIE BADEKAPPE ÜBER DIE OHREN GEZOGEN HAT...!"

Die Bundeswehr, der Grenzschutz und die Polizei streiten sich, wer die fähigsten Leute in den Spezialeinheiten hat. Man einigt sich auf einen Vergleichswettkampf. Die Bundeswehr schickt das KSK, die Grenzer die GSG9 und die Polizei das SEK.
Erster Wettbewerb: Im nahen Wäldchen einen Hasen zum Abendessen fangen. Fünf GSG9-Leute verschwinden lautlos im Wald, eine Viertelstunde hört man nichts, dann einen einzelnen Schuß. GSG9 kehrt zurück mit einem toten Hasen, sauber erlegt mit einem Schuß zwischen die Augen. "Sehr gut", sagt der Schiedsrichter.
Nächste sind die Bundeswehrler. Ein herbeigefunkter Tornado legt einen Bombenteppich auf den Wald, dann dringen drei Kompanien unter lautem Gebrüll ein. 2 Stunden später kehren sie aus den rauchenden Resten des Waldes zurück mit einem blutverschmierten, angekokelten Pelzrest. Die DNA-Analyse ergibt: Es war ein Hase. "Ok, können wir gelten lassen" sagt der Schiedsrichter.
Jetzt die Polizisten vom KSK. Sie packen die Bild ein, nehmen ihre Butterstullen und verschwinden im Wald. Nach 3 Stunden kommen sie wieder raus. In den Händen halten sie einen Iltis. "Die Aufgabe war, einen Hasen zu fangen und keinen Iltis" sagt der Schiri. "Gut", sagen die Polizisten, packen den Iltis und verschwinden wieder im Wald. 2 Stunden später sind sie wieder da und präsentieren freudestrahlend denselben ramponierten Iltis, jetzt in Handschellen und mit ein paar Beulen. "Wollt ihr mich verarschen?" fragt der Schiedsrichter. Da schüttelt der Anführer vom SEK den Iltis und der Iltis schreit "Ich geb alles zu, ich bin ein Hase!"

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso
perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen
Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar
den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie
daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten
sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und
schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.
Wer war es? - Erst überlegen und dann nach unten scrollen !
























Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen
perfekten Mann.

Für Frauen endet der Witz hier.

Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).





























Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest (obwohl du oben schon
aufhören solltest weiter zu lesen) , wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt !