Zitat von pisicâ

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Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Penis geht zu seinem Arzt...

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´´Warum mußten DDR-Geheimnisträger einen Trabant als Dienstwagen fahren?`
´´Da konnte sich der Fahrer mit den Knien die Ohren zu halten.´´


Eine alte Frau steht an der Ampel und spricht einen Pionier an:´´Kannst du mir wohl bitte über die Sraße helfen?´´
´´Selbstverständlich gerne ,´´sagt der Pionier,´´das mache ich sobald die Ampel grün wird.´´
Da schüttelt die alte Frau den Kopf:´´Bei Grün, mein Junge,schaffe ich das selber.´´


Ein älterer Herr steigt in Potsdam in den Bus und zeigt dem Fahrer seine Monatskarte.´´ Na hören Sie mal´´, sagt der Fahrer,´´das ist doch eine Schülerkarte!´´
Der Herr behält die Ruhe.´´da sehen Sie mal,wie lange ich auf den Bus gewartet habe.´´


Walter und Lotte Ulbricht beobachten beim Spaziergang in der Nähe von Oberhof einen Bauern, der Pferdeäpfel von der Straße auf sammelt.´´ Nu ,Genosse Bauer´´, sagt Walter,´´weswägen sammeln Sie die?´´ Der Bauer antwortet:´´Das ist für die Erdbeeren.´´
Darauf Walter:´´Siehste, Lotte, es muß nicht immer Schlagsahne sein!´´

Ein Volkspolizist findet einen Pinguin, schafft ihn zur Wache und fragt,was er machen soll. der Wachtmeister sagt:´´Gehn sie in den Zoo.´´ Der Volkspolizist macht sich auf den Weg. Nach zwei Stunden kommt er mit dem Piguin an der Hand zurück.``Was ist den los?´´fragt der Wachtmeister.´´ Zu Befehl, Genosse, im Zoo warn wir, jetzt wolln wir ins Kino!´´

Werden zwei Gammler auf dem Alex von einer Volkspolizeistreife angehalten.
Sagt der Polizist: " Weisen Sie sich aus!"
Sagt der eine Gammler:" Oh, kann man das schon selber?"

Worin bestand der Unterschied, zwischen einem normal denkenden Bürger im Osten Deutschlands und einem SED Parteischulenabsolventen. Im Begriff -normales Denken-.

fragt ein streichholz den anderen: du ist wasser gefährlich?
darauf der andere: davon kannst du ausgehen!!!

Eulenspiegeleien



Im Staatsbürgerkundeunterricht spricht der Lehrer über Marx.
Am Schluß der Stunde fragt er:" Habt ihr alles verstanden?" Alle nicken.
Da meldet sich Fritzchen:" Soweit alles. Nur eins ist mir nach wie vor unklar. Ist der Marx nun bewohnt oder Unbewohnt?"


Zwei Kollegen gehen in eine Kaufhalle, in der es gerade Bananen giebt. Sie reihen sich ein. Der eine von ihnen
bittet um drei Pfund. " Es giebt nur ein Pfund pro Kopf!" raunzt die Vekäuferin. "Gilt das auch für Nationalpreisträger?" fragt der Kunde. Die Verkäuferin packt drei Pfund ein. Wieder draußen fragt sein Kollege erstaunt:" Hör mal,du bist doch gar kein Nationalpreisträger!"-"Nein aber mann wird ja mal fragen dürfen!"

Warum heißt in der DDR der Aal "Dreifarbenfisch"?
Grün wird er gefangen, braun wird er geräuchert und schwarz wird er verkauft.



Der Gast sagt zum Küchenchef im neueröffneten Interhotel:"Donnerwetter, Sie können ja sogar PNP-Schnitzel herstellen!" Der Küchenchef stolz:"Vielen Dank, mein Herr, aber im Vertrauen, was sind PNP-Schnitzel?"
Der Gast:" Auf beiden Seiten Paniermehl und in der Mitte nichts."

Fragt die Ehefrau ihren Mann: "Was gefällt Dir am besten an mir, mein hübsches Gesicht oder meinen sexy Körper?"
Darauf er: " Deinen Sinn für Humor."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..., äh ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Hallo!

Treffen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Eines ergibt das andere, sie ziehen gemeinsam los. Bei ihr angekommen, zieht er sich das Hemd aus - und fragt, wo er sich mal die Haende waschen kann.
Dann zieht er sich die Hose aus - und geht Haende waschen. So geht das weiter - und sie fragt ihn: "Sag mal, bist Du Arzt?" und er antwortet: "Ja, Zahnarzt - wie kommst Du darauf?" und sie verweist auf seinen Ordnungssinn. So weit, so gut.
"Danach" liegt sie in seinen Armen und haucht: "Du musst ein toller Zaharzt sein..."
Geschmeichelt fragt er, wie sie darauf komme, worauf sie antwortet: "Ich hab' ueberhaupt nichts gespuert...".



Ein Paar "danach". Er dreht sich zu ihr und fragt: "Sag' mal, rauchst Du hinterher?"
Worauf sie mit den Schultern zuckt: "Keine Ahnung, hab' noch nie nachgeschaut."

Noch einen:

Die Enkelin spielt vor dem Haus, also Oma rauskommt und das Fahrrad aus der Garage holt.
"Oma, wo faehrst Du hin?", fragt die Kleine.
"Zum Friedhof", antwortet die Oma.
Die Kleine ueberlegt einen Moment und fragt dann: "Und wer bringt das Fahrrad zurueck...?"

Big Brother auf russisch, mit einem winzigen Kommentar von mir dazu. http://de.rofl.to/big-brother-in-russland

Die DDR-Fußballmanschaft fliegt in die UDSSR. Sie nutzen auch noch die letzten Minuten zum Training und spielen im Flugzeug mit dem Leder. Der Pilot kann das Flugzeug kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach kurzer Zeit ist absolute Ruhe."Wie hast du denn das gemacht?" fragt der Pilot den Funker."Na ja",meint er,"ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Moin!

Mein Lieblings-Wessi Witz - das ist KEINE Aggression ggue. Wessis (bin ja selber einer)!

Kam eines Tages in den Aufenthaltsraum, wo mehrere Kollegen aus der Lausitz einem Kollegen lauschten, der mit dem Ruecken zur Tuer sass und einen Wessi-Witz erzaehlte. Sie machten Zeichen um ihn wissen zu lassen, dass da gerade ein Wessi zur Tuer rein kommt - hat nix genuetzt. Er erzaehlt seinen Witz (ich hab' vergessen, welchen), dreht sich um, sieht mich - und wird dunkelrot. Peinliches Schweigen bei den Kollegen.

Ich habe (ehrlich und von Herzen) gelacht - und den Kollegen die folgende Frage gestellt:
"Was ist der Unterschied zwischen einem Pferde-Schweif und einer Wessi-Krawatte?". Schweigen.
"Los, nachdenken. Ist nicht schwer". Schweigen.
"Ganz einfach: Der Pferdeschweif bedeckt das GANZE A****loch...!"

Danach war das Eis gebrochen: Die Kollegen wussten, dass ich nicht zum Lachen in den Keller gehe...

Moin Moin
Was ist das Beste an der Muttermilch???

Die Verpackung!