Irgendwie finde ich das es hier viel zu wenig humor gibt, ihr nicht auch.
Das will ich ändern und würde mich freuen wenn ihr mal son paar witze schreibt das endlich die leute mal lachen

In diesem Thread bitte nur Witze in Textform posten. Irgendwelche anderen Links oder Verweise auf Youtube Videos usw. bitte in diesen Thread

RE: Auch mal was lustiges "Witze"

DANKE

Ein Berliner Ehepaar trifft im Urlaub auf eine Schafherde.
"Jeh nich
so dichte ran, Jünter, sonst komm ick noch mit´em Falschen nach Hause."

Ein Kölner und ein Berliner wetten, wer von beiden am besten lügen
kann. Wetteinsatz für jeden fünf Mark. Der Kölner:
"Neulich bin ich
von der Spitze des Kölner Doms aus wie ein Vogel über Köln geflogen"

Wortlos steckt der Berliner beide Fünfmarkstücke ein. "Was denn", ruft
der Kölner, "du hast doch noch gar nicht gelogen".
Darauf der Berliner:
"Ick hab dir fliejen sehn."

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?? Darauf der Vater: Na gut mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also pass auf.

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in enem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas " Joy Stick" machen wollen. Als der Papa fertig war mit dem "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine " Firewall" installiert hatten. leider war des schon zu spät, um noch "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: " Wollen sie wirklich uploaden?? " hatten wir in den Optionen unter Einstellung schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war auch schon länger nicht " upgedated" worden und kannte sich mit Papas " Blaster-Worm" nicht so aus. So drückten wir die "Enter" Taste und Mama bekam die Meldung:

Geschätzte Downloadzeit 9 Monate !!!

So erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch

Ein 82-jähriger geht zum Doktor."Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie.Wie alt ist den ihre Braut?"
"18",erwiedert der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor," Ich muß sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"Ok",sagt der Mann,"wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Auf dem Tennisplatz

Zwei Süße spielen Tennis, hin und her, leicht und floc.
Plötzlich wölbt sich bei dem einen die Hose.

Sagt der andere: "Mensch Schatzimaus, hier mitten auf dem Tennisplatz?"

Antwortet der eine: "Kann nichts dafür, du spielst wie so´n Arschloch!"

Kommt ein 94 jähriger in heller Aufregung zum Arzt:"Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach nicht!"sagt er."Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.
Sagt der Arzt:" Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an,zielen und rufen PENG- und der Hase fällt tot um."

"Ja ist doch klar!" sagt der alte Mann." Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen sie," sagt der Arzt," Sie verstehen es doch."

Biologieunterricht in der Schule.
Die Lehrerin fragt:"Was ist grün und hüpft auf der Wiese?"
Fritzchen:"Ein Frosch!"
"Richtig! Könnte aber auch eine Heuschrecke sein.
Aber was ist braun und springt durch den Wald?"
"Ein Reh"antwortet Fritzchen.
"Richtig Könnte aber auch ein Hirsch sein!"
Fritzchen:"Darf ich auch mal was fragen?"
"Ja" sagt die Lehrerin.
"Was ist hart und biegsam,wenn man es in den Mund nimmt und weich
und klebrig, wenn man es rausholt?"
Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige.
"Richtig Könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

´Laufen 2 wessis nebeneinander sagt der eine ich will auch mal in der mitte laufen

Sitzen 2 Männer vor der Kneipe und heulen. Kommt ein anderer vorbei, sieht die beiden. De fragt natürlich: Warum heult ihr denn, habt ihr kein Geld mehr?
Sagt einer der Beiden: nee, kein Durst.

Sagt der Brigadier zu seinen Leuten : "Ich habe zwei Nachrichten für euch, eine gute und eine schlechte.
Zuerst die schlechte: Wir müssen morgen 500 Säcke Kartoffeln verladen.
Nun die gute: Es sind weder Säcke noch Kartoffeln da."



Warum gab es in der DDR keine Bankräuber? Weil man 10 Jahre auf einen Fluchtwagen warten mußte.

Ein Mann und eine Frau kollidieren bei einem Unfall.Beide steigen unverletzt aus ihren Autos.Der Mann findet als erster Worte:"Das ist ein Zeichen:Gott will,dass wir zusammen sind."Die Frau findet den Mann sehr attraktiv und nickt."Die Weinflasche in meinem Wagen ist noch ganz.Ganz klar ein Zeichen.Gott will,dass wir zusammen auf unser Glück anstoßen."Er reicht ihr die Flasche und sie trinkt sie halb leer.Als sie die Flasche zurückgibt,verschließt er sie mit dem Korken:"Ich trinke auf uns, sobald die Polizei den Schaden aufgenommen hat."

Quiz - Frage: Was kommt `raus, wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Ein arroganter Arbeitsloser.

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.


LG Daniel ( Elektriker von Beruf )