Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?







Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren,plötzlich läuft ein Igel vorbei.

Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Dass hier ein Bus fährt habe ich auch nicht gewusst."




Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."

@kirschli,
ich habe den Osterhasenwitz ins Tschechische übersetzt und bekam mehrere E-Mails von tschechischen Damen, es sei der beste Witz aller Zeiten. Sehe ich zwar nicht so, ...

Gruß DL

DL-ja warum hast du ihn dann übersetzt

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

Es war einmal...

...ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.

Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.

"Sie sind Unternehmensberater."

"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

#

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."
"Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!"

#

Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?"
"Nein, nur ganze Eier!"
Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"

# Das Häschen kommt völlig erschlagen von der Arbeit nach Hause.
"War das ein Tag. Der Computer ging kaputt."
"Und wieso bist du so erschöpft?" fragt seine Frau.
"Na, ich musste selber denken."

# Häschen steht vor dem Richter.
"Häschen, schämst du dich denn nicht
in deinem Alter Computer zu stehlen?"
Häschen:" In meiner Jugend gab es noch keine, Herr Richter."

# Die Häscheneltern machen sich grosse Sorgen,
weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen.
Keiner kann ihnen helfen.
Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen:
"Die Möhrchen sind versalzen!"
Die Häschenmama jubelt: "Du kannst ja sprechen!
Warum hast du denn bisher nichts gesagt?"
Häschen: " Bisher war ja auch alles in Ordnung."

#

Häschen fragt in einem Schallplattenladen: "Haddu Platte?"
"Ja", antwortet der Verkäufer. "Muddu Haarwuchsmittel nehmen."

Der Osterhase geht in den Bäckerladen, sagt er zu dem Bäcker: "Fünf Brötchen du Blödmann!"

Packt der Bäcker ihm seine Brötchen in die Tasche, und der Osterhase verschwindet wieder.

Am nächsten Tag kommt er wieder: "Fünf Brötchen du Blödmann!"

Sagt der Bäcker: "Wenn du noch einmal kommst, nagle ich dich mit den Ohren an die Wand!"

Am nächsten Tag kommt er wieder, und fragt: "Hast du Nägel?"

Der Bäcker: "NEIN!"

Osterhase: "Dann kannste mich auch nicht festnageln, also fünf Brötchen, du Blödmann!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einem Stau ??????

Beim Stau ist das Arschloch vorne

Typisch Daniel

Ein Land braucht Dich!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für
einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu
sehen - er muss dann Selbstmord begehen...
ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
kommenden Samstag um 14.oo Uhr auf die
Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung,
unidentifizierte
und unerwünschte Terroristen (sogen.
Schläfer)
zu identifizieren.
Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde
nackt in der Nachbarschaft umherzugehen,
damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande
kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus
in
einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die
nackten Frauen anzusehen, auch Du!
Damit beweist du, dass Du kein Taliban bist,
kannst nackte Frauen ansehen....
auch wenn es nicht Deine eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das
nur,
um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu
unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol
akzeptieren,
sollte ein kaltes Bier in Deiner Hand die
deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung
zeigen.

Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der
Bürger sehr zu schätzen und dankt Dir schon
jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den
Terror.

Es ist Deine verdammte patriotische
Pflicht diese Mail weiterzuleiten.

werde ich meinem Nachbarn in den Briefkasten stecken

Mal sehen, wieviele sich Samstag dran beteiligen

Hier mal "Die bösen Mädchen" von RTL auf clipfish zufällig entdeckt
http://www.clipfish.de/video/3268134/bse-mdchen-highlights
http://www.clipfish.de/channel/267/video...n-zu-verkaufen/

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
vorbeiläuft, hochschaut und fragt:

"Hey Koala, was machst du da
oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt

der Koala, "komm rauf und hol dir was
ab!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass
sie sich zu weit vornüber lehnt und in den
Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen
Seite,schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
Genossen ans Ufer und fragt: "Hey,
was´n
mit dir
los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse,

"ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
hab ein paar Joints geraucht, und war
nachher zu stoned um aus dem Fluss zu
trinken
und
bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die
Lage beim Koala auschecken und rennt sofort
in
den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft:
"HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt:

"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"