Das Flugzeug ist gestartet: Als es seine normale Reisehöhe erreicht hat,
meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir
haben jetzt unsere normale Reisehöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm..., oh mein Gott, so eine verfluchte
Scheisse!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen
macht sich breit! Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins
Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität... Bevor Panik im
Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser
Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal
jetzt meine Hose von vorne sehen!"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von
hinten sehen!"

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten! Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde! Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!"

Wie schafft man es unter der Großen Koaltition an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss vorher ein großes gehabt haben!

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie.
Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

wie nennt mal ein kleines schwein was um hilfe ruft auf schwäbisch?
Notrufsäule!

Kommt ein Mann mit einem langen Mantel in die Kneipe. Unter dem Mantel holt er einen Zwerg hervor und stellt ihn auf den Tresen. Der Zwerg läuft über den Tresen und sagt: «Ich bin des Bestsellerautor Johannes Mario Simmel.» Alle Kneipenbesucher sind begeistert und fragen «Wo haben Sie den denn her?»

Da sagt der Mann mit dem Mantel: «Draußen in dem Wäldchen lebt eine Fee. Die erfüllt jeden Wunsch.» Einer der Kneipenbesucher macht sich auf den Weg und kommt nach einer halben Stunde mit zehn kleinen Schweinen im Schlepptau zurück, die jeweils eine Zitrone im Maul haben.

Da sagt der Mann mit den Schweinen zu dem mit dem Zwerg: «Kann es sein, dass die Fee schwerhörig ist? Eigentlich wollte ich zehn Millionen in kleinen Scheinen und nicht zehn Zitronen in kleinen Schweinen!»

Der Mann mit dem Zwerg antwortet: «Na klar ist die schwerhörig, oder meinen Sie, ich wollte einen dreißig Zentimeter großen Simmel?!»

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

Was hat drei Beine und das
Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker...

Wuppertal, Klotzbahn.
In einem Fotogeschäft.
Kunde mit einem Bilderrahmen in der Hand: “Gibt es den hier auch im Querformat?”
Verkäufer (nimmt dem Kunden den Rahmen aus der Hand und dreht ihn um 90 Grad): “Gerade reingekommen.”


Stuttgart, in der U-Bahn.
Ein Mädchen und ein Junge sitzen in der U-Bahn und unterhalten sich über die Ex des Jungen.
Er: “Ich liebe sie echt noch und ich vermiss die so!!!”
Sie: “Ach was, du hast echt was Besseres verdient.”
Er (blickt ihr tief in die Augen): “Dich?”
Sie: “Naja, so was Gutes nun auch wieder nicht.”

Im Zug von Halle nach Magdeburg: Ein junges Pärchen (ca. 18) sitzt sich gelangweilt gegenüber, bis er einen Playboy aus der Tasche zieht und anfängt drin zu blättern. Sie schaut ihn total erbost an. Er: „Hey, da stehn interessante Artikel drin!“
Sie reißt ihm das Heft aus der Hand und blättert selber drin, während er nur verdutzt zuschaut.
Sie: „Wow, hier ist ein Artikel wie sich ein weiblicher Orgasmus anfühlt!“ / Er: „Und, stimmt es zumindest?” / Sie (liest weiter, dann unbeteiligt): „Wie soll ich das denn beurteilen?“ …das Gesicht des jungen Mannes sprach Bände.

Im Radio SWR3. Wunschtitel-Sendung.
Ein Hörer wünschte sich Folgendes:
“Ich wünsche mir für meine Schwiegermutter, die zur Zeit im Krankenhaus liegt, den Titel von Ich&Ich ‘So soll es sein, so kann es bleiben’.”

Berlin, Ecke See- und Müllerstraße.
Eine Gruppe halbstarker Jungs schlendert im Sonnenuntergang die Straße entlang. Sie entdecken die Silhouette einer hübschen Frau. Nach dem üblichen Getuschel (”geil die Alte!”), ruft einer der Jungs:
“Ey!!!! Ich will ein Kind von Dir!!!”
Darauf die Angerufene:
“Hakan, Du BIST ein Kind von mir!” lol

Magdeburg.
Auf einer WG-Party mit sehr gemischtem Publikum.
Er (mit Goldkettchen und Solariumbräune): “Na, wat machst Du denn so?”
Sie: “Ich mache gerade meinen Magister.”
Er: “Hä? Biste Zauberer oder wat?”


Stuttgart. Hauptbahnhof.
Eine Frau läuft den Bahnsteig entlang. Ein Typ kommt auf sie zu.
Er: “Ey sorry, ich such ne’ Freundin.”
Sie (trocken): “Tut mir leid, ich hab keine.”

Notrufabfrage, samstags gegen 23:45.
Notruf Rettungsdienst und Feuerwehr. Ein junger Mann ruft an.
Anrufer: “Guten Abend, ich bräuchte dringend einen Rettungswagen für meine Freundin. Ihr gehts irgendwie nicht gut…”
Notruftelefonist (Abfrage-Schema läuft: ähnliches schonmal gehabt; Adresse; etc.): “Der Wagen ist auf dem Weg zu Ihnen. Für unsere Unterlagen benötige ich jetzt noch den Namen Ihrer Freundin.”
Anrufer: “Ja, Augenblick… (hält die Hand vor den Hörer)… Schatz wie heißt Du nochmal?

Stuttgart, in einer Autowerkstatt.
Eine junge Frau (ca. 20) im Büro der Werkstatt. Sie übergibt dem KFZ-ler den Autoschlüssel. Der Mechaniker nimmt ihre Daten auf.
Er: “Name?” / Sie: “Friedrich.”
Er: “Ihre Telefonnummer wo ich sie tagsüber erreichen kann?” / Sie: 07……”
Er: “So, und nun noch Ihr Kennzeichen.” / Sie: “Widder.”
Er schaut sie fragend an.
Sie: “Ja schon… im März geboren.”


Bielefeld. Im McDonalds am Hauptbahnhof.
Kundin: “Ich hätte gerne einen Donut.”
Bedienung: “Schokolade oder Zucker?”
Kundin: “Das ist mir egal.”
Bedienung (bestimmter): “Schokolade oder Zucker?”
Kundin: “Dann Schokolade.”
Bedienung: “Haben wir nicht mehr.”


Hofheim. Bäckerei.
Ein Kunde steht an der Theke und bestellt.
Kunde: “Guten Tag, vier Brötchen bitte!”
Bedienung: “Also fünf…”
Kunde: “Wieso fünf?”
Bedienung: “Ist gerade Rabattaktion - 5 Brötchen zum Preis von 4!”
Kunde: “Dann nehm’ ich drei.”


Laboe an der Ostsee.
200 Jungs in Leder und Kutte machen Mittagspause während einer Ausfahrt und haben ihre schweren Motorräder auf dem Dorfplatz verteilt. Eine ältere Dame, klein und gebückt, kommt mit ihrem Rollator des Weges. Sie bleibt mit der Laufhilfe an meinem Stiefel hängen. Sagt höflich: “Entschuldigung.”
Sie hoppelt weiter und wir hören dann noch: “Och, da hätte ich beinahe einen Rocker überfahren!”


Bonn. Museumsmeile. Auf der Schlittschuhbahn. Ein Mädchen um die 16 wird von einem Jungen in ihrem Alter angemacht. Er ist mit seinen Freunden unterwegs
Er: “Hey kenn’ isch dich?” / Sie: “Nein ich glaube nicht!” / Er: “Geb mir deine Telefonummer!” / Sie: “Es heißt ‘gib’ und ich habe kein Telefon” / Er: “Dann geb mir deine Addy!” / Sie: “Ich habe keinen Computer” / Er: “Bohaa sag mal deinen Namen!” / Sie (trocken): “Ich habe keinen Namen” / Er schaut irritiert. Nach circa 30 Sekunden stellt einer seiner Freunde mit einer Überraschung in der Stimme, als hätte er gerade ein fliegendes Schwein gesehen, fest: “Eyy Aldder, isch glaube die verarscht dich!”


Bonn, U-Bahnhof.
Ein Opa wartet auf eine der letzten U-Bahnen des Tages nach Köln.
Als die Bahn mit viel Verspätung einfährt, zeigt der Opa wild pochend mit dem Finger auf seine Armbanduhr. Die U-Bahn hält, der Fahrer kommt aus dem Führerhaus, geht auf den Opa zu und fragt laut:
“Donnerwetter, neue Armbanduhr?”


Gevelsberg. Im Praktiker.
Eine ältere Dame (ca.70) geht auf eine junge Verkäuferin zu und fragt diese:
“Entschuldigung Fräulein, fällt Rattengift unter Tiernahrung?!”


Immenstadt. An einer Tankstelle.
Beim Versuch zu zahlen fiel auf, dass die Bedienung der Tankstelle nicht hinter der Theke stand und auch sonst nicht im Verkaufsraum der Tankstelle war. Allerdings hing an der Kasse ein Zettel mit der Aufschrift:
“Bin kurz auf dem Klo. Bitte versuchen sie nichts zu klauen - danke!”


Kiel. Gutenbergstraße.
Ein Ehepaar ist beim BAHR Baumarkt einkaufen. Offensichtlich trennten sich die Meinungen was denn nun wirklich benötigt wird…
Frau: “Ach guck mal Schatz, da gibs günstige Teppiche im Angebot.”
Mann (schon mittelherb angepisst): “Was sollen wir denn mit noch mehr Teppichen?”
Frau (schielt im Vorbeilaufen nochmal auf das Plakat und murmelt in sich rein): “1,60 lang und 1 Meter breit, da würdest du zum Beispiel reinpassen.” lol


Rosapineta, Italien. Am Strand.
Nebenan liegt eine deutsche Familie. Der Vater schaut einer vorbeilaufenden knackig-braunen Strandschönheit mit knappem Bikini hinterher. Zwinkernd sagt er zu Frau (gelangweilt dösend) und Tochter (ca. 9 Jahre alt) gewandt:
“Ob ich die junge Dame noch einhole, wenn ich hinter ihr herrenne?”
Tochter (ganz trocken): “Nicht, wenn sie einen Rückspiegel hat.”


Offenbach. Zuhause.
Das wohlerzogene Töchterchen (3) ist neu im Kindergarten und bringt frisch Erlerntes nach Hause. Vor dem Abendessen soll gebetet werden.
Tochter: „Beten!“
Da dies unüblich ist, fragt die Mutter erstaunt: „Was?“
Darauf zeigt das Töchterchen, was es noch gelernt hat: „Beten, Arschloch!“


Wien, im Cafe Sperl.
Zwei ältere aufgetakelte Damen unterhalten sich angeregt und sehr lautstark über die Krankheiten in ihrer Familie.
Dame laut, schnell und mit schriller Stimme: „MeinMannhatHerzrhythmusstörungenseitwirunskennen!“
Darauf ein zeitungslesender Gast vom Nebentisch: „Wen wunderts?”

Weili hast du Urlaub ?

Der mit dem Bilderrahmen ist cool