Ihre blöde fette Katze bringt ihn ständig auf die Palme. Er schmiedet einen Plan, das Vieh los zu werden.....

In einem geeigneten Moment schnappt er die Katze, rein ins Auto und 3 Strassen weiter lässt er sie raus, reibt sich die Hände und fährt gemütlich nach Haus.
Die Katze sitzt vor der Haustür, fast sieht es aus, als würde sie grinsen...
Na warte, denkt der Typ......schnapp, Katze ins Auto, Abfahrt.....nach 5 km lässt er sie frei. Zu Hause wieder angekommen, erwartet ihn die Katze schnurrend auf dem Zaunpfeiler vorm Haus....
Jetzt reichts.....Katze geschnappt, in wilder Fahrt über Felder und Wiesen setzt er die Katze mitten in der Pampa aus...

2 Stunden später ruft er seine Freundin an : Schatzi, hallo, sag mal...ist deine Katze da ???? Na klar, die schläft in Deinem Bett, aber wieso denn ??? Gib sie mir mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.......

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."

Angela Merkel klopft an die Himmelstür und begehrt Einlass.

Petrus öffnet und begrüßt Angie mit freundlichem Wangenkuss.

"Normalerweise entscheiden wir, wer in den Himmel darf und wer in die Hölle kommt. Du aber bist die mächtigste Frau der Welt, Du kannst einen Tag in der Hölle und einen Tag im Himmel verbringen und dann selbst entscheiden: Du hast die Wahl!"

Erzengel Gabriel führt Angela in den Fahrstuhl und sie fahren runter in die Hölle. Sie sieht alle ihre Freundinnen und Freunde, die sie fröhlich begrüßen und herumführen. Man spielt Golf, sitzt am Schwimmbad, in Lokalen, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten, und auch der Teufel scherzt und lacht mit ihnen, abends Tanz, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag holt Gabriel Angela ab und sie fahren wieder in den Himmel. Da erlebt sie einen Tag lang die Leute stumm betend, sinnierend und leisen Klängen lauschend auf weißen Wolkensitzen, und nichts geschieht.

Am nächsten Morgen fragt der Erzengel:"Angela, hast Du gewählt?" "Ja, hier oben ist das Paradies, aber in der Hölle ist Wohlstand für alle – das war immer mein Ziel."

Also fahren sie nach unten, die Tür öffnet sich, und zwei knochig verhungerte Elendsgestalten ziehen sie rein. Sie steht in einer Wüste, unerträglich heiß, ihre Freundinnen in zerrissenen Lumpen hecheln nach Wasser und sammeln essbare Abfälle. "Wo ist das, was ich vorgestern gesehen habe?" fragt sie den Teufel.

Höhnisch grinsend antwortet der: "Angie, Du hattest die Wahl!
Vorgestern war vor der Wahl – heute ist nach der Wahl!"

Der war gut, weiter so

Wie wärs damit ?


Liebe Genossinnen und Genossen,

nach jahrelangen Beobachtungen können wir nun zufrieden sagen wir sind wieder zu Hause.
"Die BRD mein Heimatland" oder "Wie Mutti (Änschie) den Kapitalismus besiegt hat".

30 Gründe warum es wieder gut ist ein Ostdeutscher zu sein:

1. Verkehrswesen:
- jedes 5. Auto ist ein Skoda
- Trabbi, Wartburg und W 50 fahren immer noch auf den Straßen
- die Straßen sind so kaputt wie 1985
- die Benzinpreise sind auch wie 1985
- S Bahn fährt nach Notfahrplan
- die Bundesbahn ist nie pünktlich und fast alle Züge sind defekt
- Winterdienst auf den Straßen gibt es nur in Berlin

2. Politik
- Staatsoberhaupt ist eine Frau aus Mecklenburg-Vorpommern
- die Meinungsfreiheit ist eingeschränkt (siehe Tilo Sarazin)
- egal welche Partei (alles Kandidaten der nat. Front) man wählt es bleibt alles beim alten
- es gibt wieder Montagsdemos (Stuttgart)
- FDJ Kundgebungen heißen jetzt Loveparade
- Russland und China sind die stärksten Weltmächte und die USA hoch verschuldet bei China
- in Südamerika entstehen neue Sozialistische Staaten
- Firmen bespitzeln wieder ihre Mitarbeiter (Telekom)

3. Wirtschaft
- Saisonartikel wie Streusalz und Schneeschieber sind nur mit guten Beziehungen zur HO oder Konsum zu bekommen
- wir sind abhängig vom russischem Erdgas und Polnischer Steinkohle
- deutsche Firmen gehören teilweise mächtigen Russen
- es gibt wieder Pfandflaschen und Flaschensammler
- Papier und andere Altstoffe werden wieder gesammelt und gegen Geld abgegeben
- Bierdosen sind sehr selten geworden
- es wird wieder mit Holz und Kohle geheizt
- die ersten Banken sind verstaatlicht (Volkseigentum)
- ein großer Teil des Volkes arbeitet nicht hat aber volles Einkommen ( die Funktionäre heißen jetzt Beamte)
- Warteschlangen vor Schaltern und Kassen sind wieder üblich
- Eltern bekommen wieder Kindergeld

4. Bildung
- Kinder sollen wieder in die Krippe und Kindergarten gehen
- Grundschule und Oberschule werden zusammengelegt (POS)
- es soll einheitliche Abiturprüfungen geben
- der Bätschelorr wird wieder ein Inschenör

Liebe Genossen wo wir sind ist vorne!
Weiter so!

Mit sozialistischen Grüßen
R.B.

Wandzeitungsredakteur


Ihr müsst diese Nachricht ausdrucken und an alle Genossen weiterleiten!
Poschalsta dawei druckowatsch potom smotrite drugoje towarischtschi.

Etwas zum Schmunzeln mit viel Wahrheit.

Etwas zum Schmunzeln mit viel Wahrheit.


stimmt genau! Leider.

http://www.zdf.de/ZDFmediathek/beitrag/v...hwarzgeldklinik
schönes Wochenende wünscht euch

Der arbeitslose Ehemann kommt nach einem erfolgreichen Vorstellungsgespräch nachhause und ruft seiner voller Freude zu: "Liebling, ich habe eine neue Stellung!" Die Antwort kam prompt: "Du geiler Bock, such´ Dir besser mal ne´ Arbeit!"

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, sie decken ihn mit Erde zu!"

Wurmgrunzen ...

Geht ein Mann ins Gericht, um seinen Namen zu ändern.
Meint der Richter:" Ihr neuer Name muss jedoch noch etwas mit ihrem alten zu tun haben! Wie heißen sie denn überhaupt?"
"Johann Arschgucker!" , meint der Mann
"Oh, da verstehe ich, dass sie ihren Namen ändern wollen!"
Wisst ihr, wie er jetzt heißt?
"Hansi Hinterseer"

So ein Pech



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Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 Euro in die Heimat überführen lassen, oder aber für 500 Euro in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lange und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstanden ist - DAS RISIKO MÖCHTE ICH NICHT EINGEHEN!"

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus?

- Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

http://www.unterhaltungsspiele.com/Geschichten/Aufsatz.htm. Mal was lustiges aus Kinderaufsätzen.